Год спустя я собрала документы для восстановления. Когда я искала свое личное дело в пыльных папках отчисленных, я наткнулась на множество знакомых и даже известных фамилий российских журналистов. Вообще-то, если расширить примеры до мировых масштабов, выясняется, что основатель и владелец корпорации Microsoft Билл Гейтс бросил университет. Как и его вечный конкурент Стив Джобс. Марк Цукерберг оставил Гарвард ради развития Facebook. Архитектор Фрэнк Ллойд Райт, по проекту которого построен Музей Соломона Гуггенхайма в Нью-Йорке, завершил учебу после первого курса. Рей Брэдбери, возможно, и осилил бы высшее образование, но у его семьи не хватало денег. В итоге писатель получил множество премий и ни одного диплома.
Автор самых кассовых фильмов в истории кино – «Аватара» и «Титаника» – Джеймс Кэмерон предпочел калифорнийскому университету баранку грузовика. Он режиссер-самоучка. Также самоучками или, если хотите, актрисами от Бога можно назвать Мэрилин Монро и Аву Гарднер. Если Монро до кино ничем кроме позирования фотографам не занималась, то Ава успела окончить курсы секретарей. Мишель Пфайффер собиралась стать судебным репортером, но передумала. Харрисон Форд и Том Хэнкс не доучились на философском факультете, как и Том Круз, Леди Гага и гольфист Тайгер Вудс. Режиссер Дэвид Финчер вспоминает, как однажды записался в летнюю школу в Беркли. Вместе с ним учились люди, преисполненные желания изменить мир, но снимающие, на его взгляд, тупые фильмы. «Преподаватели в киношколе – это те, кто не умеет снимать», – резюмировал он.
Это далеко не полный список известных бунтарей, учившихся где угодно, но только не в университетских аудиториях. Хотите присоединиться? Кто в силах вас остановить? Правда, если говорить объективно, то знаменитых и успешных людей с дипломом, а то и с парочкой, в мире гораздо больше.
Сейчас, как и во время работы над той колонкой, я хочу подчеркнуть, что наличие высшего образования, равно как и его отсутствие, не обещает стремительную карьеру и профессиональный успех. Однако вы даже не представляете, какой протест вызвала моя заметка в редакции. Сотрудники выпуска отказались верстать текст. Выпускающий редактор обиделась и причитала, что я плюю в лицо каждому потратившему годы на учебу. Задевать коллег мне не хотелось, и я переписала статью. В первоначальном виде текст так и не вышел. Интересно, а как к высшему образованию относитесь вы? Сделайте второе упражнение в конце главы.
Традиционный семейный уклад – это святое
Хороший родитель это… Что бы сказало наше коллективное сознание, читай оно эти строки? Скорее всего, что книга потенциально опасна. Ведь в нашей традиции большинство родителей прикладывают усилия, чтобы дети оставались при них, чувствовали свою беспомощность, плохо умели различать собственные и чужие желания. В последние годы считается, что хороший родитель – тот, кто постоянно отдает детям всего себя, обладает неограниченными ресурсами любви и принятия. Но не будем никого винить: родители – такие же жертвы воспитания предшествующими поколениями. Круг можно разомкнуть, если вы готовы продолжать движение к изменениям. Однако взрослые часто забывают, что ограничение – не менее важная часть воспитания, чем принятие. В определенных ситуациях важно не прижать, а оттолкнуть от себя ребенка. Дать ему возможность решить проблему самому, почувствовать себя взрослым.
Приятельница рассказывала, как когда-то над ее квартирой жил мальчишка. Ему было лет восемнадцать. Отец купил ему квартиру, и деточка перепутал день с ночью. Днем сосед спал, ночью качал мускулы и бросал мяч бультерьеру. Девушка возненавидела обоих. Спать по ночам ей не помогали даже беруши.
Однажды приятельница, сосед, его отец и бультерьер спускались вместе по лестнице. Модный моложавый папа аргументировал, почему сын должен поехать в лондонскую бизнес-школу. Главным доводом выступало то, он уже все оплатил. Деточка молчал, а потом сказал, что кроме интернета ему ничего не нужно. Тем более Лондон.
Взрослый сын так и не повзрослел. Отец не смог помочь ему в этом. Он даже отказал сыну в праве хотеть что-то свое, а не Англию, школу и даже квартиру, в которую его отселили.
Как вы считаете, хорош ли папа моего соседа в глазах общества? Нет? А разве он не щедро отдает все, что имеет?
Там на лестнице, рассказывала приятельница, она вдруг пожалела и папу, и сына. Наверно, худшее, что мы можем сделать для детей, – это дать то, что им не нужно. А нужно нам самим или обществу.
Дети многих моих знакомых учатся за границей. Представьте, сколько возмущения и осуждения родители получают в свой адрес. Не каждый из них комфортно чувствует себя в роли преступной ехидны. «Мне удалось внутренне отгородиться от мнения большинства, – рассказывал мне коллега. – Тогда я заметил, что лет с десяти для моих мальчиков гораздо важнее стала среда, дающая им развиваться и утверждаться, чем ежедневный физический контакт со мной и матерью». Родители видели, насколько интереснее их сыновьям во время каникул, когда те учились в языковых школах. Первого сентября в Москве мальчишки ждали с тоской. Тогда решено было отправить их учиться в ту самую школу, в которой они с удовольствием занимались летом.
Кто поступает правильно: британские родители, веками отдающие детей в закрытые школы, или итальянские, считающие детей малышами до тридцатилетнего возраста и живущие с ними вместе? На мой взгляд, нет правильного ответа. Есть тот, что подходит конкретно вам и вашему ребенку. А еще имеется стереотипное видение ситуации. Социум всегда будет давить на нас. Ведь есть на земном шаре еще места, где принято съедать сердце побежденного врага, сжигать вдову вместе с умершим мужем, отрезать девочкам клитор. Для некоторых аборигенов все это абсолютно нормально, а у нас вызывает оторопь.
Тем не менее, чего бы ни требовало общество, нам остается подчиниться, договариваться или идти своим путем, побеждая страх конфликта с социальными нормами.
Если вы все еще живете с родителями, вам больше восемнадцати лет и вы дееспособны, самое время задуматься о переменах. Для начала – о перемене места. Поверьте, однажды и родители скажут вам спасибо за непростое решение. Пока им сложно представить, чем можно заполнить жизнь, если не заботой о подрастающем поколении. Взрослым трудно принять, что вы готовы жить своим умом. Они будут скучать. И вы будете, но для того, чтобы каждый смог реализовывать свои желания, нужны пространство и дистанция.
Возможно, вы категорически против переезда от родителей, или вы сам родитель взрослого ребенка, которого совершенно не хочется отпускать от себя. Или же вы тот, кто по два-три часа добирается из дома на работу, и вам категорически не нравится все написанное выше. Я беру свои слова обратно. Правда, при том условии, что вы и ваши близкие счастливы и вы объясняете свой выбор несколькими аргументами, а не одним: так сложилось исторически.
Ведь совместная жизнь разных поколений – наша традиционная форма существования. При этом существует и другая, не менее распространенная европейская традиция. Западная культура предполагает, что совершеннолетний ребенок начинает самостоятельную жизнь. В качестве обряда инициации – перехода в статус взрослого – значится поступление в университет в другом городе. Если подрощенный детеныш остается жить или работать в родном городе, он снимает квартиру. Он, а не ему. Почувствуйте разницу.
Мы живем совершенно иначе по экономическим, эгоистическим причинам, по вопросам безопасности и многим другим, и ребенка стараются как можно дольше удержать у материнской юбки. Нередко причиной тому выступает страх. Страх перемен, страх и родителей, и детей остаться одним, страх разрушить равновесие в семейной системе. Не последнюю роль в поведении играет, конечно, и общественное мнение – поддержка стереотипного поведения. Мы помним, что система противится изменениям. Выселить повзрослевшего ребеночка из дома или договориться с родителями вопреки их воле жить самостоятельно – значит пойти против традиционного уклада. Это подкормит пятого демона на нашем пути – страх противоречить социуму.
Сообща в общине выжить легче, чем поодиночке. При нашем климате-то. Еще недавно «лишний рот», а теперь вполне себе «работник» вдруг собрался на вольные хлеба? Еще чего. Пусть дома сидит. Даже и на печи, а дома. Вспомните сказки. Зять или невестка рассматривались родителями прежде всего как работники. Крепкое здоровье, выносливость, покладистость – вот качества, ценные для нашего этноса.
Хотите избавиться от кнута? Готовьтесь бороться со страхами. Если родители хотят, чтобы вы продолжали жить под их крышей, в ход пойдут любые уловки. От сердечных приступов до убеждения, что самостоятельно вы не в состоянии и хлеба купить. Обычно и вырвавшимся на свободу детям поначалу одиноко и грустно, как в первые дни в пионерском лагере. Это нормально. С каждым случается и со временем проходит. Многие говорят, что после развода, когда начинаешь снова жить один, накатывают примерно такие же чувства. Но разве одиночество – повод вернуться обратно?
